UPOZORNĚNÍ:
Všechny postavy a události jsou skutečné a zakládají se na realitě. Blog neobsahuje žádné pozitivní vibrace, proto by ho nikdo neměl číst!

30. 6. 2009

Počítač je zpátky doma

Ve čtvrtek jsem odnesl počítač do servisu. V pátek jsem nechal Míšu ve školce na spaní a s Pavlínkou jsme oběhali učitelky tance, hudební nauky a flétny v ZUŠ. Prvním dvěma jsme přinesli po kytce, třetí "jen" bonboniéru (protože ta sama oznámila, že o kytky nejeví zas až takový zájem).

Vrátili jsme se domů a dokončili přípravu oběda. Z pýchavky o rozměrech basketbalového míče jsme vytvořili řízky v trojobalu. Jediný problém byl, že houba je přece jen o něco křehčí než maso, a tak se některé řízky ještě při obalování rozlomily.

Pak bylo vše hotovo a mohli jsme, já a dcera, zasednout k obědu.

Odpoledne hovor z neznámého čísla. "Tak to máte spravené, bude to za tři stovky," hlaholil technik ze servisu a přidal několik potřebných informací, abych věděl, co a jak.

Jakmile manželka odjela se synem ke své rozvedené kámošce - dcera tam nejezdí, neboť jí vadí chování staršího ze synů oné rozvedené paní - , vydal jsem se do servisu.

Dostal jsem počítač, zaplatil, a vyrazil k domovu.

Když jsem šel do servisu, bylo horko k padnutí. Když jsem se vracel, stáhly se první mraky. Asi v polovině cesty začaly padat první kapky. Zaběhl jsem do průčelí jednoho z domů a spustil se maximální slejvák.

Stál jsem tak v tom průčelí a počítal, jak dlouho to bude ještě trvat, když se ozval ohlušující hrom, že mi málem vypověděly službu všechny senzory.

V jednu chvíli se dveře domu otevřely a já proklouznul na chodbu. Pána, co ty dveře otevřel, jsem seznámil se svou situací. Pán chvíli přemýšlel, pak zaběhl do svého bytu a za chvíli se objevil s igelitovým pytlem. Do toho jsme počítač společnými silami zabalili, a protože venku polevil slejvák na normální déšť, doklusal jsem domů.

Doma jsme s Pavlínkou vše zapojili, chvilka napětí...

...

Funguje to!

Fotka pro dnešní den:
Hezký den!

28. 6. 2009

Dětský den, který nebyl

"On bude nějaký dětský den v neděli," říkal tchán v sobotu a my jsme tomu uvěřili.

V neděli po obědě jsme se tedy vydali do sousedního města, které se pyšní rodákem ještě slavnějším, než je ten náš. Což o to, cesta byla v pohodě, zaparkovali jsme jako obvykle, ale na náměstí nás čekalo zklamání. Uprostřed náměstí stálo malé pódium a na něm řádila místní dechovka. Jinak asi tři stánky se zbožím pochybného původu a charakteru.

"To slyším prvně," reagoval mladík v místním informačním centru na můj dotaz ohledně dětského dne, "od koho to víte?" zajímal se.

Takže se žádný dětský den nekonal, ale město je krásné i tak, takže jsme se jen procházeli, až jsme došli k místnímu zámku. V jeho areálu má výstavu nějaký prudce moderní umělec, vystavující tu naplocho zavěšený kmen stromu, tu dokonale hladkou kouli zavěšenou na dvou hácích, a taky křivá zrcadla a u každého z nich zavěšený velký kus kamene. Bylo to zajímavé pokoukání.

Prošli jsme si celý zámecký areál, až jsme se dostali na hlavní nádvoří.

Jak už jsem uvedl, toto město má slavného rodáka a jemu je věnován hudební festival. A na hlavním nádvoří právě nacvičoval Jura Pavlica s Hradišťanem své večerní vystoupení. Na nácvik koukalo asi tak deset lidí, i neváhali jsme a přidali se k nim.

Nevím, zda si Jura Pavlica pamatuje, jak jsme si společně přiťukávali dvojkou červeného na tykání a věčné bratrství po jeho společném koncertě s Vlastou Redlem v Lucerně v prosinci 1998, ale podle očního kontaktu a vzájemného pokynutí hlavou soudím, že jsem mu snad v hlavě zůstal.

Tentokrát s Hradišťanem nacvičovaly dva pěvecké sbory. Jeden tvořený dětmi do deseti let, druhý tvořený dospívajícími dívkami a jedním chlapcem. K tomu ještě tanečníci. Nejvíc jsme si užili slečnu, co tančila v roli čápa při písničce o čápovi, co letí přes moře na svatého Řehoře. Kvůli nějakým technickým detailům totiž museli toto číslo opakovat čtyřikrát, z toho třikrát po sobě. Na místě té slečny bych měl při posledním opakování už dávno zaťaté zuby jako buldok.

I má manželka, jinak žena odvážná a rázná, usoudila, že na místě oné slečny by být nechtěla.

Odpoledne jsme zakončili v klášterní kavárně a potom jsme vyrazili domů. Chvíli poté, co za námi zapadly hlavní vchodové dveře, se spustil liják, co trval až do následující středy.

Jen když jsem o něco později připomenul slečnu ztvárňující roli čápa, pronesla moje manželka: "Když já už si z ní pamatuju jen tu její vyšpulenou prdelku."

Fotka pro dnešní den:
Hezký den!

26. 6. 2009

Definitivní

Tak je to definitivní.

Dalo se to čekat.

Kdo znáte literární tvorbu Vojtěcha Steklače, zejména pak knihy Pekelná třída, Boříkovy lapálie, Bohoušek, Bořík, Čenda, Mirek, Aleš, kdovíkdo ještě & spol., tak jste poznali. Pro neinformované (ostuda!!!) vysvětlení:

Jedna z uvedených knih začíná tím, že Boříkův táta přijde domů a povídá: "Tak je to definitivní."

A Boříkova máma naváže slovy: "Dalo se to čekat."

A Bořík (kterého teď, s dovolením, zastupujete všichni vy, mí drazí čtenáři), se překvapeně zeptá:

"Co se dalo čekat? Co je definitivní?"

Definitivní je (a dalo se to čekat), že jsem ztratil trpělivost s firmou computermarkt.cz.

Na začátku tohoto příběhu mi jeden z mých dodavatelů přivezl jako pozornost počítač. Protože jsem uvažoval o stroji pro takové to běžné domácí užívání, nechtěl jsem žádné extra dělo, a tak jsem vybral normální počítač s běžnými parametry (2 GB RAM, 160 GB HDD, DVD vypalovačka, jako OS druhá nejlepší distribuce Linuxu). A zvolil jsem počítač od computermarkt.cz. Ale to je vedlejší.

Prvních pět měsíců počítač šlapal jako hodinky Patek Philippe. Od začátku června začal stávkovat. Po zapnutí se rozběhl, ale monitor zahlásil neexistenci vstupního signálu, a že jde spát. Metodou pokus omyl jsem postupně vyloučil závadu monitoru a kabelu. Závada tedy byla v počítači. Ten je vybaven jednak integrovanou grafickou kartou na základní desce, druhak ještě jednou grafickou kartou.

Zkontaktoval jsem svého dodavatele. Od nich mi přišla smutná odpověď, že zmíněné výše uvedené firmě se nelze dovolat a napsali mi kontaktní údaje.

Firma computermarkt.cz disponuje třemi telefonními čísly.

První je zelená linka 800-cosi-cosi. Tam když zavolám, tak se dovím, že "volané číslo neexistuje."

Druhé číslo je servisní mobil. Tam, když zavolám, dostanu se leda tak do hlasové schránky.

Třetí číslo je pevná linka do Brna. Tam, když zavolám, tak se dovím, že "volané číslo neexistuje."

A na maily firma computermarkt.cz nereaguje a hraje mrtvého Lennona.

Nuže zašel jsem do jedné z firem našeho městečka, kde servisujou všechno možné. Tam jsem tahal rozumy z technika, který mi poradil zkusit vysadit druhou grafickou kartu a spustit počítač s monitorem připojeným k té integrované. "Ale přijdete tím o záruku," upozornil mě. Bolestně jsem se usmál, protože o záruku od neseriózní firmy není co stát. Doma jsem vzal šroubovák, kopnul jsem do sebe panáka švestkové šťávy pro pevnější ruku a už to jelo.

Vytáhnul jsem grafickou kartu a zapnul počítač s monitorem připojeným k integrované grafice.

Nic.

Vsunul jsem druhou grafickou kartu zpátky a znovu zapnul počítač. Soudě podle mnohých symptomů se grafická karta chytila, ale monitor nic.

Zavřel jsem počítač a přemýšlel. Když ve čtvrtek ráno po třech dnech intenzivního deště nepršelo, vzal jsem počítač pod paži a došel do servisu.

Byl tam ten samý technik, co jsem s ním mluvil dříve. Sepsal se mnou servisní protokol a začátkem příštího týdne bych měl vědět co a jak.

Fotka pro dnešní den:
Hezký den!

25. 6. 2009

Jsem tam

Jak už víte, zúčastnil jsem se srazu internetových veteránů v Plzni. V příspěvku samotném jsem to popsal velmi stručně; až poté, co jsem viděl fotky od lidí, co si vzali s sebou takové ty mašinky na takové to domácí fotografování, jsem musel uznat, že se toho během onoho dne stalo opravdu o dost více, než jsem popsal. Ale to není to hlavní.

Po několika dnech, kdy chodily vzpomínkové maily od účastníků srazu, napsal jeden z nich, že založil diskusi na serveru Facebook. Tomu jsem se dosud vyhýbal jako Václav Klaus Lisabonu, a navíc, firemní proxy mého posledního vykořisťovatele tuto adresu blokovala jako pornografickou.

No ale na odkaz v mailu jsem kliknul a dověděl jsem se, že abych mohl něco komentovat, musím se zaregistrovat. Váhal jsem den, dva, tři, pět, až jsem ten registrační formulář vyplnil.

Takže od minulého týdne mě na facebooku najdete taky. A je to ještě větší žrout času, než jsem si dosud dokázal představit.

Fotka pro dnešní den:
Hezký den!

24. 6. 2009

Jak jsem potkal Stepfordské paničky

Kdo zná knihu Stepfordské paničky, asi ví, kam mířím. Pro neinformované krátký úvod:

Fotografka Joanna se svým mužem Waltrem se, znaveni rušným New Yorkem, přestěhují do poklidného městečka Stepfordu. Walter si brzy najde mnoho přátel a je přijat do místního pánského klubu. Joanna nic zlého netuší, ale i okolo jejího krku se už omotává neúprosná smyčka osudu. Jeden z Waltrových nových přátel vytvoří naprosto dokonalý Joannin portrét, jiný ji požádá, aby do speciálního diktafonu namluvila všechna slova z jedné malé knížečky… Vše vypadá normálně, než začne Joanně připadat, že tady něco nehraje.

Místní ženy, starousedlice, jsou totiž všechny jedna jako druhá - oddané svým manželům, jediným jejich zájmem je péče o domácnost, co si přejí manželé, to si přejí i manželky. Joanně to vrtá hlavou. Najde zpočátku dvě ženy, které se zdají být ještě relativně normální - pak však jedna z nich odjede na víkend a po návratu se chová stejně jako všechny starousedlice. Joanna má podezření, že se děje něco, co zavání zločinem. Pak však odjede i její druhá kamarádka na víkend a po návratu je z ní osoba oddaná manželovi a domácnosti. A protože Joanna žije ve Stepfordu už čtyři měsíce, tuší, že i ji čeká něco, co z ní udělá stejnou domácí puťku, jako jsou starousedlice.

Viděl jsem dvojí filmové zpracování této knihy. V obou případech z toho filmu mrazilo v zádech. Modernější verze končí, že se Joanně s Waltrem podaří vzepřít osudu a nenechají se ulovit. Starší verze končí přesně naopak - Joanna se stane jednou z místních paniček, které jen korzují po supermarketu a doma je nezajímá nic jiného než dokonalý úklid.

A právě na závěrečnou scénu starší verze filmu jsem si vzpomněl nedávno. Synek můj jel se školkou na výlet do nedalekých skal, ani ne 30 km od našeho městečka. Měli se vrátit s jednou hodinou odpolední. Připočítal jsem si čas na oběd a okolo půl druhé jsem se vydal do školky.

Děti tam ještě nebyly. A pak se stalo to, proč jsem si vzpomněl na ten film.

Ono totiž dost dětí z mladšího oddělení, kam chodí i Míša, má ještě mladší sourozence. A proto dost maminek vodí děti do školky a ze školky ještě s kočárkem obsazeným mladším sourozencem. Mezi těmito maminkami jsem jediným otcem, který vyzvedává dítě z mladšího oddělení.

Vyšel jsem tedy ze školky a zahlédl jsem čtyři maminky dětí z mladšího oddělení. Šly vedle sebe v řadě, všechny stejným tempem, všechny se stejným úsměvem, každá držela svůj kočárek s dítětem stejným způsobem jako ostatní. Chvíli jsem na ně koukal, a do hlavy mi právě doskočila scéna, kdy Joanna, už poté, co podlehla svému osudu, korzuje supermarketem stejným tempem jako ostatní sousedky, stejně se usmívá, stejně zdraví i odpovídá na pozdravy…

Naštěstí místní maminky nejsou ze Stepfordu, protože když došly až ke mně, pustili jsme se do konverzace. Mluví i o jiných věcech, než je praní, žehlení, úklid a podobně. Naštěstí!!!

Fotka pro dnešní den:
Hezký den!

23. 6. 2009

Chlap ve výkonu trestu

Na návštěvě u manželčiných rodičů jsme se vydali na procházku lesem k rybníku. Protože každý chodí jiným tempem, je těžké udržet celou skupinu pohromadě.

"To je divné," prohlásila moje manželka, která zůstala ve skupině se mnou, švagrem, tchánem a naším synem, "neměla bych být v té druhé skupině?"

"Klidně zůstaň," chlácholil jsem ji, "vždyť jsi chlap ve výkonu trestu," připomněl jsem teorii Karla Plíhala (Podle starých Indů se chlap, který hodně zlobil, převtělí v dalším životě v ženskou. Takže ženská je vlastně chlap ve výkonu trestu. Konec citátu).

"No oni chlapi jsou stejně větší slepice než ženský," napadlo mou manželku. "Taky drbou," dodala pro upřesnění.

"To je nesmysl," zaprotestoval jsem rázně a radikálně. "Chlapi se nikdy nebaví o tom, komu se udělal další fald na břiše nebo někde jinde."

"No jo," nedala se manželka, "ale zato se furt bavíte o fotbale, kterému rozumíte všichni stejně. By mě zajímalo, kam byste nějaké to mužstvo dovedli," dodala zlomyslně.

"Určitě do finále Ligy mistrů," nedal jsem se. "A tam minimálně k vítěznému penaltovému rozstřelu."

"No," přidal se tchán, "ona ta Chelsea poslední dobou..."

V Plzni jsem měl příležitost na tento hovor částečně navázat. V prostoru za bočním vchodem do sokolovny se nacházejí dvoje dveře. Jedny pro chlapečky, druhé pro holčičky. V prostoru mezi těmito dveřmi jsem narazil na dvě ženské účastnice veteránského srazu.

Obě na mě koukaly provinile, až pak si jedna z nich postěžovala: "Nutí mě, abych šla na klukovský záchod."

"Na tom není nic zlého," namítl jsem, a abych ji podpořil, hned jsem dodal: "Vždyť jsi kus chlapa, ne?"

Asi jsem měl říct něco méně pitomého, já vím, ale dostal jsem příležitost rozvinout teorii o ženách jakožto chlapech ve výkonu trestu.

"To mě zajímá," objevila se třetí ženská a zapojila se do debaty s tím, že podle jejího názoru se ten, kdo byl opravdu velký padouch, narodí v dalším životě jako červ.

"Ale kdepak," vrátil jsem ji zpět do reality, "červ je z těch, co zlobili normálně, z těch maximálních padouchů se stávají ženské."

Debata se mi pak vymkla z rukou, proti takovému množství estrogenu jsem nemohl zvítězit, a tak ve chvíli, kdy došlo na porovnávání výhod a nevýhod jednotlivých kast v indické společnosti, jsem to celé utnul rázným provoláním: "A takhle nějak fungují pravidla kriketu."

Fotka pro dnešní den:
Hezký den!

22. 6. 2009

Zakončení volejbalové sezóny

Jak už víte z dřívějška, moje dcera patří k velkým nadějím českého volejbalu. V souvislosti s tím se už dvakrát v regionálním tisku objevilo její jméno i fotografie.

Já sám jsem volejbalu propadl coby žák střední školy, pokračoval jsem v této činnosti i coby student školy vysoké. Naposledy, a to už taky víte, jsem hrál oficiální volejbalový zápas v září 2000, kdy jsme s jedním kolegou před každým zápasem horko těžko dávali dohromady základní šestku ke všemu svolných jedinců, kteří se od nás nechali ukecat, nastoupili s námi a společně s námi i prohráli. Zároveň už víte, že k poslednímu zápasu jsme s kolegou odmítli nastoupit, zbytek družstva se improvizovaně poskládal a poslední zápas vyhrál.

Volejbalu ovšem propadla moje dcera, a tak jsem dvakrát týdně, když ji vedu na trénink a z tréninku, poblíž volejbalového hřiště či palubovky. Rovněž už víte, že jsem si vyzkoušel na jeden turnaj roli kouče. Ovšem dostal jsem znovu příležitost po mnoha letech se postavit na antukové volejbalové hřiště jako hráč.

Na odpoledne, na které připadal poslední trénink v sezóně, totiž vedení volejbalového oddílu naplánovalo speciální turnaj, kterého se měli účastnit i rodiče a sourozenci malých hráček. Proto jsme se celá rodina dostavili.

Oficiální trénink právě končil a pak mě požádala trenérka, jakožto nejvyššího přítomného rodiče o natažení sítě na jednom z hřišť. Protože moje šikovnost, ve které mi může konkurovat maximálně kutil Tim, je proslulá, velmi brzy jsem se daného úkolu zhostil.

Rodiče velkých hráček, co už jsou v dorosteneckém věku, šli hrát klasický volejbal. My, rodiče mrňousů, jsme se přidali k dětskému volejbalu. U toho se neodbíjí klasicky, míč se normálně chytá, platí pravidlo o tom, že nejpozději třetí hráč na té či oné straně hřiště musí míč přehodit, a platí i pravidlo o tom, že komu spadne míč na zem, má smůlu.

Mladší trenérka nás rozdělila. Na mojí půlce hřiště (automaticky jsem se jednohlasně, tedy jedním - svým - hlasem, zvolil demokraticky kapitánem) byla kromě mě jedna máma hráčky, pak dvě hráčky z "mého" turnajového družstva (má dcera a ještě jedna šikulka), dvě o něco starší hráčky a jedna holčička o něco málo starší než můj syn, která byla na hřišti suverénně nejmenší.

Manželka se synkem si mezitím vzali jeden z míčů a ještě s několika dětmi si házeli vedle hřiště, takže i synek byl zaujat svou vlastní hrou.

Utkání začalo bodem pro naše soupeře. V rámci objektivity je nutno poznamenat, že na soupeřově straně byl rovněž jeden rodič - muž a jedna rodička - žena, ovšem holky hráčky byly všechny - až na jednu - starší než moje dětské hráčky. Když se dvě moje hráčky toužící po míči srazily a míč tak udělal radost soupeřům, poučil jsem je, že stačí, když po něm půjde jedna.

O nejmenší hráčce na hříšti jsem už psal. Ta překvapila pozitivně, protože mimo jiné zaznamenala první bod našeho družstva.

Utkání nám prohrály dvě věci. Tou první byla absence mojí dcery, kterou v jednu chvíli trefil míč bolestivě do nohy, takže na chvíli odešla na lavičku. Během té chvíle nasbírali soupeři patřičný náskok, protože věděli, že bez největší dětské hvězdy mého družstva jsme namydlení.

Potěšilo mě, že i když jsem do míče nepinkal skoro 9 let, stále ještě mám zbytky formy a můj proslulý blok, při němž dostanu dlaně skoro půl metru nad horní hranu sítě, má stále svou účinnost a pomáhá k získávání bodů, takže jsme nepříznivý stav dokázali zmírnit.

Dcera se po chvíli vrátila do hry, což byla pro mé družstvo vzpruha maximální. Ztrátu jsme tak zredukovali na pouhé čtyři body, ale ani tak se nám otočit vývoj zápasu nepodařilo. Přišla druhá věc, která nám prohrála zápas. Moje chyba. Natahoval jsem ruce po míči, na který jsem neměl, a nešťastně jsem ho tečoval na zem. Byl z toho vítězný bod našich soupeřů.

Ale ani to nezkalilo radost z celkem výborné sezóny i zábavy. Následovalo opékání buřtů, popíjení nealkoholických i částečně alkoholických nápojů, a přesvědčil jsem se, že s ženskýma to stále umím.

Jedna z maminek volejbalových nadějí, sympatická paní s vlasy jen o něco málo delšími, než nosila Sinéad O'Connor, měla s sebou několikaměsíční miminko, které držela v náruči. Ve chvíli, kdy se toto miminko - holčička - otočilo ke mně, naklonil jsem se blíž a hlasem připomínajícím maxipsa Fíka jsem pronesl "ahój."

Miminko zareagovalo naprosto nečekaně, natáhlo ke mně ručičky a už se soukalo od mámy ke mně. "No teda," pronesla uznale příslušná máma, když už jsem měl miminko ve své náruči, "ona normálně ke chlapům nechce, ani k manželovi." "To víte," usmál jsem se, "já to s ženskýma prostě umím," ale pak jsem miminko vrátil, i když to i potom ke mně vrhalo smutné pohledy.

Pak trošku pršelo, až se lilo, ale to nám dobrou náladu nezkazilo. Jak přestalo pršet, zamířili jsme domů.

Fotka pro dnešní den:
Hezký den!

19. 6. 2009

Sraz veteránů

Vydal jsem se na výlet do města, které se jmenuje podle plzeňského piva. Toto město má určitou spojitost s mojí rodinou, protože někdy v 80. letech minulého století do něj moje máma jezdila pravidelně na začátku prázdnin na ozdravné pobyty.

V Plzni samotné působí také moje dlouholetá kamarádka Hanka. Původem ze Znojma, pak se vydala studovat do Plzně a už tam tak nějak zůstala. Se mnou se seznámila někdy v roce tuším 1994. Napomohl k tomu internet, i když v jeho tehdejší podobě, která nebyla tak košatá jako dnes, to bylo na bázi BBS. Hanka vstoupila do místnosti chatu a já jí údajně hned poté, co se tam objevila, položil jednu zásadní životně důležitou otázku. Jelikož a protože jsem stará skleróza, tak už si tu otázku samozřejmě nepamatuju, ale Hanku ta otázka zaujala a na jejím základě vzniklo naše životní kamarádství.

Dvakrát jsme se potkali přímo v Plzni, pak ještě na jiných místech. A právě Hanku napadlo uspořádat 13 let od velkého plzeňského srazu jiný velký plzeňský sraz. A protože jsem pro všechnu špatnost, souhlasil jsem, že přijedu.

Původně jsem měl vyhledaný nádherný spoj, s krátkým přestupem v Praze. Pak jsem si zaktualizoval jízdní řády v počítači a spoj si znovu pro jistotu nechal vyhledat. Nemohl jsem věřit vlastním očím. Spoj, kterým jsem chtěl jet, přestal existovat.

Co kdybych zkusil jet stopem? napadlo mé dobrodružné já. To je blbost, rezolutně prohlásilo mé rozumné já, do Plzně se musím dostat v rozumném čase.

No právě,
nabádalo mě moje dobrodružné já. Vždyť už dvakrát jsem do Plzně stopem jel.

To je pravda,
připustilo moje rozumná já, Ale bylo to z Liberce, jednou na dvě auta a jednou na tři auta.

No právě,
nenechalo se odradit mé dobrodružné já, a ještě mě kus cesty svezla liberecká fotbalová legenda Pepa Jinoch.

Podlehl jsem dobrodružnému já, v patřičný den jsem vstal, políbil manželku, a s batohem na zádech se vydal na stopa.

První auto jelo asi po dvou minutách. Byl to kamión a minul mě bez povšimnutí.

Po dalších patnácti minutách jelo druhé auto. Byla to malá dodávka a jela jak vystřelená z praku.

Po dalších pěti minutách jelo třetí auto. Byl to hodně malý vůz, jel krokem a minul mě s jistou elegancí.

Po dalších deseti minutách jelo čtvrté auto. Byla to velká dodávka a zastavila u mě.

Řidič měl namířeno do Brandýsa nad Labem a vysadil mě za Hradcem Králové.

Fajn, řekl jsem si, oproti původnímu plánu jsem ušetřil víc než hodinu, takže z Prahy stihnu dřívější rychlík.

Asi jsem právě urazil stopařské štěstí, protože následujících 80 minut jsem šaškoval ve vesnici Obědovice, kterou ve své knížce zpopularizoval Miloslav Švandrlík. Aut nejezdilo hodně, v obci je třicítka, takže nehrozilo, že by okolo mě projeli jako Schumacher, ale zastavovat se jim nechtělo.

Pozoroval jsem východ slunce, přečetl jsem si všechny reklamní poutače, a zrovna, když jsem se začínal smiřovat nejen s tím, že nestihnu z Prahy dřívější rychlík, ale že se asi do Plzně nedostanu vůbec, zastavilo mi malé autíčko, v něm slečna a malý psík.

Prozradil jsem jí, že bych rád do Plzně. Nebo aspoň do Prahy.

Zasmála se a řekla, že jede do Nového Města.

Nové Město je vesnice hned za Obědovicemi, ale je z ní blíž k dálnici.

Poděkoval jsem jí.

V Novém Městě mi zastavilo třetí auto, co jelo. Byla to žlutá dodávka. Bohužel, do Prahy se řidiči nechtělo, ale vysadil mě u dálničního nájezdu.

Na dálnici jsem šaškoval ani ne dvacet minut, když mi zastavil hodný a ochotný řidič a vysadil mě až v Praze kousek od Štvanice.

V Praze jsem byl stejně, jako kdybych stopem nejel. Vběhl jsem do metra a odjel na smíchovské nádraží.

Zakoupil jsem si jízdenku a něco k jídlu. Rychlík přijel z hlavního nádraží a vypadalo to v něm jako v Mysu beznaděje. Nacpaný až po strop. Chvíli jsem dřepěl v chodbičce, až na mě zavolala jedna paní, že v jejich kupé je volné místo, které si nestihl obsadit nějaký ten místenkář. Konečně jsem se mohl vézt jako pán.

Když jsem se vybatolil v Plzni z nádraží, bylo horko, že by se dalo krájet. Schoval jsem svetr do batohu a vydal se na místo srazu. To zvolily holky výborně - stejná sokolovna, kde jsme se setkali před oněmi třinácti lety. To, že jsem na správném místě, jsem poznal i podle skupiny několika oficiálně už dávno dospělých lidí, kteří si na zahradě sokolovny házeli růžovým létajícím talířem.

Své první objetí jsem samozřejmě musel věnovat oběma organizátorkám. Pak jsem si prohlédl zbytek účastníků. Moc se nezměnili - někteří (a některé) přibrali na hmotnosti a některým ubývá vlasový porost, skoro všichni se už minimálně jednou rozmnožili a většina žije i v nějakých manželských nebo jiných svazcích.

Mám-li být naprosto upřímný, s účastníkem P jsem si nerozuměl nikdy. Teď dorazil i se svou manželkou, a u té nastal opačný extrém. Ani ne po deseti minutách od chvíle, kdy mi byla představena, jsme se bavili jako celoživotní kámoši, až jsem se divil, jak mi zrovna jeho manželka mohla padnout do noty.

Samozřejmě někteří, zejména místní, účastníci, dorazili i s potomky. Jako první Aha, který dovedl svou sympatickou manželku i své dva synky, většího Alexe a menšího Maxe. Ovšem na mou otázku, zda můžu jeho Maxíkovi říkat Turbulík ("A proč Turbulík?" - "No přece podle Maxim Turbulenc!") odpověděl kupodivu negativně.

Nad miminkem dalších účastníků jsme s výše zmíněnou manželkou účastníka P chvíli uvažovali. "Kolik si myslíš, že mu může být? Rok?" zeptala se. "To ne," odmítl jsem její teorii, "maximálně deset měsíců." Těch měsíců mu je devět. Zkušený fotřík se nezapře.

Protože se nebezpečně přiblížil čas oběda, obvolaly organizátorky místní pizzerie s jednoduchým zadáním: Vyrobit dvaadvacet pizz. A asi zvolily správný tón hlasu, protože jsme se jich pak i dožili.

Auto s pizzami dorazilo nějak okolo hodiny po objednávce a nastala všeobecná žranice. Využil jsem chvíli, že je přítomná i Helena a dal se s ní do řeči. Popisoval jsem zážitky se svým synkem, až mě přerušila: "Ale můj syn je taky Míša a chová se úplně stejně," což mě zaujalo, protože to podtrhuje mou teorii, že nejen zděděné geny, ale i jméno ovlivňuje, co bude dítě zač.

Jen tak mezi řečí Helena naznačila, že jí to v manželství zrovna dvakrát neklape. Protože ji mám rád a jejího přátelství si velmi vážím, tak jsem z ní netahal žádné intimní detaily. Ale je to škoda.

Odpoledne jsme se vydali do centra Plzně. Samozřejmě celá skupina šla neorganizovaně a různě se trhala. V jednu chvíli jsem zjistil, že jdeme společně tři. "No jo," povzdechl jsem si, "zase na mě zbyly dvě ženský."

V centru Plzně se konaly nějaké velké slavnosti. Nic proti tomu, ale stačilo, abych si jednou prohlédnul dav lidí okolo a začala se mi motat hlava. Vysvobodil mě Mawe. Už dřív totiž řekl, že pojede autem do Pardubic, tak jsem neváhal a svezl se s ním. Cesta ubíhala v pohodě a nakonec jsem dorazil v pořádku i domů. Až doma jsem se podíval do zrcadla. Ono to sluníčko opravdu asi trošku víc připalovalo.

Fotka pro dnešní den:
Hezký den!

18. 6. 2009

Postupová zkouška

Na konci každého školního roku musí děti v ZUŠ předvést, co se za ten rok naučily. Akce tato se nazývá postupová zkouška a moje dcera ji absolvovala už podruhé, z toho poprvé pod mým přímým dohledem.

Odpoledne, když přišla ze školy, se proto rychle najedla, pak jsme se všichni připravili a vyrazili jsme. V budově ZUŠ panoval extrémní zmatek, nikdo nevěděl, kudy a kam. I když jsme stáli u dveří, označených slovem sál, kde se měly zkoušky odehrávat, dcera tvrdila, že neví, kam má jít. Dokonce i bundu si pověsila jinam než obvykle.

Ale i syn byl pěkně mimo. "Sundej si čepici," povídám mu. Syn nic. "Sundej si čepici," povídám o stupeň hlasitěji. Syn opět nic. Skloním se k němu a jasně říkám: "Sundej. Si. Čepici." Syn se na mě podíval, řekl jo, a začal si stahovat kalhoty.

Naštěstí se ještě před zahájením celé akce dostavila moje manželka, která si zkrátila pracovní dobu. Vešli jsme do sálu a usadili se. Účinkující děti co nejvíc dopředu, my hned za nimi.

Jako první vystupoval kluk, co se učí na violoncello. První skladba, kterou hrál, byla vysloveně koncertní, druhá byla z kategorie pro radost.

Další kluk, vrstevník mojí dcery, hrál na trubku. Bylo vidět, že i když hraje opravdu dobře, má ještě, vzhledem ke své dětské postavě, problém co dělat, aby udržel nástroj nahoře.

Učitel, co učí mladé trumpetisty, vypadá jako Richard, doktor ze seriálu Přátelé (teď se pozná, kdo pravidelně sleduje kvalitní kulturní pořady).

Dvě holčičky hrály na příčné flétny. Po nich vystupovaly tři kytarové naděje. Nejdříve holčička, odhadem tak v první třídě, ještě se s nástrojem prala. Pak dva kluci, těm už to šlo lépe, troufli si i na první akordy.

Flétnové naděje, a mezi nimi i moje dcera, přišly na řadu potom. Všechny hrály po dvou skladbách, z toho jednu měly všechny stejnou. Tu druhou, těžší, zvládla dcera lépe než doma.

Trošku jsme nepochopili význam vystoupení hráčů na elektrické klávesy, takové ty samohrajky. U prvního nebylo snadné rozeznat, co hraje on a co hraje sám stroj. U druhého už to rozeznat bylo, stroj by neudělal tolik přehmatů.

Na závěr dostala dcera potvrzení, že postupuje do dalšího ročníku. Sláva. Hurá.

Fotka pro dnešní den:
Hezký den!

17. 6. 2009

Slavnostní koncert ZUŠ

Hlas potenciálního šéfa v telefonu zněl příjemně: "Co říkáte středě?" zeptal se. "Jo, to by šlo, mohl bych se stavit po deváté." "Po deváté se mi to hodí," opáčil on. "Tak já se okolo čtvrt na deset stavím," nahodil jsem. "Jo, o půl desáté vás budu čekat," zakončil on náš hovor.

Jak už jsem kdysi uvedl, pracovních možností v našem městečku a jeho blízkém okolí je málo, a někdy ještě míň. Když se objevila tato, nemohl jsem si ji nechat ujít. A tak jsem ve středu ráno vyslal obě své děti za vzděláním, vrátil jsem se domů, dal jsem si nakopávací kafe, pak nasadil helmu, ze sklepa vytáhl kolo a vyrazil jsem.

Vím, kde ta firma sídlí, a vím, čím se zabývá. Jejich reklama je účinná a dost lidí, které znám, včetně mojí referentky na pracovním úřadě, jejích služeb využívá. Na místě jsem byl v 9:10. Vešel jsem dovnitř a zaklepal na jediné dveře, co byly k dispozici, a zeptal se na pana šéfa. Od jednoho stolu vstal kluk o něco mladší než já.

Bavili jsme se asi čtvrt hodiny a výsledek byl, že až si projde ostatní kandidáty, dá v neděli nebo v následující pondělí vědět.

Následkem toho jsem pak dopoledne nestíhal. Dcera měla zkrácené vyučování, takže už nějak před jedenáctou dopolední byla doma. Něco málo snědla a před polednem jsem ji dovedl do divadla, kde měla mít zkoušku tanečního vystoupení. S lehkým srdcem jsem dceru předal její učitelce a vydal se pro syna a se synem domů. Než jsem doma stihl připravit oběd, byla dcera tu. Vezli ji prarodiče jedné ze spolužaček a dcera moje v jejich autě nechala deštník. Svůj.

Najedli jsme se, dorazila manželka a já se vydal s dcerou znovu do divadla. Měla být na místě půl hodiny před začátkem programu a ujišťovala mě, že bude vystupovat jako třetí.

Mezitím jsem si skočil do obuvi vyreklamovat domácí obuv. Když jsem se vrátil, moje naděje na to, že bych splnil dceřino přání a seděl nanejvýš v páté řadě, vzala za své. První volná místa byla až v šesté řadě. Usadil jsem se, zabral dvě místa vedle sebe, pak jsem se dověděl, že sedím na zamluvených místech, řekl jsem něco o tom, co si myslím o lidech, kteří si ze mě dělají takhle hloupou legraci, přesedl jsem si a zabral dvě místa vedle sebe.

Ona dcera se ani moc nemýlila, jen vystoupení jejich tanečního ročníku nebylo třetí, ale šestnácté. Na úvod totiž proběhlo třináct vystoupení hudebního oboru.

Jako první nastoupil smyčcový orchestr. Celkem deset hudebníků, z toho osm slečen. V duchu jsem si říkal, jak těm slečnám křivdím. Když některou z nich potkám ve městě nebo tak nějak, říkám si, že je to typická puberťačka s typicky pubertálními zálibami. Když jsem je viděl slavnostně nastrojené a s houslemi, nevěřil jsem, že jde o ty samé holky.

Jako první zahrály valčíkovou melodii. Na druhou část je posílil bubeník a trumpetista. Bubeník sice zahájil tradičním bum čvacht, bum bum čvacht, ale pak se rozehrál celý orchestr a jejich Te Deum od M. A. Charpentiera mělo opravdu sílu.

Vyjmenovávat všechny účinkující a popisovat jejich výkony by bylo nad moje síly, takže ve zkratce: Holčička, co hrála na flétnu, mi připomněla, kolik toho ještě moje dcera neumí. Dětský pěvecký sbor pobavil i potěšil. Klavíristé se rovněž překonávali a slečna s harmonikou měla při závěru svého vystoupení červené uši.

Mě zaujal tubista hrající jako osmý. Už jsem o něm psal, když jsem popisoval loňský výroční koncert. Tentokrát zahrál dvě skladby, jiné než minule, ale zase výborně. Když za potlesku odcházel, naklonila se ke mně manželka a zeptala se: "Jak si někdo může vybrat takový nástroj?"

"Já nevím," přiznal jsem se, "mně byl přidělen administrativně, ale kde k tomu přišel on…“

Absolutní vrchol hudební části koncertu bylo vystoupení č. 11. Slečna, která vypadala tak normálně, až si říkáte, že takových holek můžete potkat, kde chcete, kdy chcete a kolik chcete, zazpívala tři operní árie. Ale jak! Normálně mě tím svým zpěvem přilepila do sedadla, a kdyby ten koncert neprobíhal v tak komorním duchu, tak sklidí potlesk vestoje. Při tom všem se tvářila, že takhle zpívat je pro ni stejně normální jako pro běžného zdravého člověka dýchat.

Ostatně během přestávky docházelo k oceňování nejlepších a u této slečny trvalo vyjmenování soutěží, v nichž se umístila nejhůře druhá, suverénně nejdéle ze všech přítomných oceněných.

A nastala taneční část. Jako první soubor, do kterého patří má nejstarší neteř. Během jejich vystoupení jsem si hořce uvědomil, že mojí nejstarší neteři je UŽ SEDMNÁCT! A přestože u jejích spolutanečnic mi to přijde normální, v ní vidím pořád toho malého špunta, jakým byla, když jsem ji viděl poprvé. Jejich vystoupení s židlemi bylo výborné a zábavné.

Jako druhé nastoupily holčičky z taneční přípravy. Roztomilé vystoupení, s chybičkou, kdy dvě holčičky na chvilku zapomněly, co mají dělat. Ale i tak úspěch.

A pak vystoupení mojí dcery. Nejprve přiběhla jedna z jejích spolutanečnic, nad hlavou si držela polštářek a zavolala: "Kotrmelce!"

Nic se nedělo. Půl minuty, minutu, dvě. Pak si publikum začalo šeptat a na pódiu se objevil jeden z organizátorů a požádal nás o strpení, protože se jim zaseklo CD.

O další tři minuty později už bylo vše v pořádku a holky mohly vystoupit. Jejich vystoupení se skládalo ze čtyřech krátkých částí a jestli jsem si myslel, že moje dcera má pohybový talent, tak teď už vím, že ho opravdu má.

Pak vystupovaly jiné holky, stejně staré, ale orientované spíš na balet. A nakonec parta malých kluků, odhadem tak z první třídy s hiphopovým tancem ve spolupráci se starším klukem, co je v tomto ohledu fakt dobrý. Ten si pak střihl i jedno číslo s holkama, ke kterým patří i moje nejstarší neteř.

A to už byl konec, odchytili jsme si dceru a cestou domů u nás zastavil děda dceřiny spolužačky a podával nám dceřin deštník.

Fotka pro dnešní den:
Hezký den!

16. 6. 2009

Nejmladší cyklista v rodině

Konečně chodí můj milý synek zase do školky.

Mám své děti opravdu hodně rád, ale ty tři týdny, kdy byl synek doma, byly strašné. Neměl jsem ani chvilku jen pro sebe, a nakonec jsem ho rád předával jeho mladé učitelce.

Synek v mezičase nelenil a stal se z něj čtvrtý cyklista v naší rodině. Jeho malé kolo, na kterém se kdysi dávno učila jezdit už Pavlínka, bylo sice k nepoužití, protože mu už dávno odešly pedály do věčných lovišť, a tak sloužilo aspoň jako odstrkávačka. O víkendu přivezl trutnovský švagr jiné dětské kolo stejné velikostní kategorie jako to odstrkávací.

Míša, jakoby nikdy v životě nedělal nic jiného, se velmi rychle naučil zacházet s tímto kolem a jezdí jako drak. Pravda, občas mu nejde zastavit a taky ho podezřele často přitahují stěny okolních domů a pouliční lampy. Toho jsem si všiml cestou na rehabilitaci, kde jsme rehabilitační sestře konečně předali důležitý papír od Míšovy obvodní lékařky.

Protože moje nejmilejší a nejhodnější dcera nacvičuje se svými nejlepšími kamarádkami taneční představení, a protože nácviky se odehrávají v budově gymnázia, musela přijít ze školy brzy. Leč loudala se, a tak hrozilo, že když se vydám pro syna do školky, nestihne mě dcera doma a bude smutná. I vydal jsem se dceři naproti. Potkal jsem ji asi v polovině cesty a šla tempem paní radové, která si užívá procházku s paní přednostovou.

Chytil jsem dceru za ruku a udal směr ke školce. Za chvíli jsme tam dorazili, pak i Míša dojedl a po přestrojení jsme mohli vyrazit domů. Aby nám to lépe utíkalo, posadil jsem si synka na ramena a nabídl mu, aby zamával svým spolužákům do otevřeného okna školky. Učinil tak a vzápětí se u okna objevilo asi pět holčiček, našemu Míšovi mávajících a navzájem se překřikujících "ahoj, Míšo, ahoj, já jsem tady, Míšo, ahoj," a tak podobně. Míša jim ale zamával jen jednou, pak už mávat nechtěl a začal mou hlavu natáčet ke směru domů. Tak jsme šli.

Pak šla dcera nacvičovat a když se vrátila, nic nevěděla. Jak má tančit, nevěděla. Kde má stát, nevěděla. Kdo bude vedle ní, na to řekla, že nikdo. Tak jsem jí poradil, ať si stoupne vedle místa, kde nikdo nebude stát. Kupodivu to vzala jako, že si z ní dělám legraci. Chvílemi vyhrožovala, že se při vystoupení poblinká a počurá. Tak jsem řekl, že by to mohl být zajímavý dramaturgický čin a požádal dceru, aby se zeptala své taneční učitelky, zda se může na pódiu poblinkat a počurat, že by to publikum zcela jistě ocenilo.

Fotka pro dnešní den:
Hezký den!

15. 6. 2009

Loupežnický dětský den

Letošní dětský den byl původně plánovaný na poslední květnovou neděli. Jenže v ten den pršelo, pak lilo jako z konve a nakonec přišla průtrž mračen. Tak byl dětský den přesunut na další neděli. A vyvedl se.

V parku u městských hradeb se odehrávaly hry a soutěže s loupežnickou tématikou, takže byly všude odkazy na Lotranda, Rumcajse, Cipíska, Babinského, kupodivu na Stehlíka či Soudka ne.

A moje děti nejsou soutěživé, ale přes tento handicap se přenesly a zapojily se do všeobecného veselí. U syna bylo umocněno tím, že si mohl zajezdit v motokáře, dcera si vyzkoušela sedmimílové boty (takové kovové půlkruhy co vypadají jako zmršené chůdy).

A přesto, že se nakonec zase spustil slejvák, byli jsme spokojeni.

Fotka pro dnešní den:
Hezký den!

14. 6. 2009

Bowling v kostele a jiné zážitky

Letos jsme se na akci nazvanou Noc neobvyklých zážitků vydali všichni. Je to noc, kdy jsou všechny veřejně přístupné budovy otevřeny, nevybírá se vstupné a můžete jít, kam chcete, všude se něco dozvíte a něco všude zažijete. Koná-li se taková akce v Praze nebo Brně, dozvíte se o ní i v celostátním tisku nebo televizi. Koná-li se v našem městečku, dozví se o ní jen obyvatelé městečka a jeho nejbližšího okolí.

Jako první jsme vyrazili do muzea. Celé horní patro je věnováno slavnému rodákovi. Známých rodáků má naše městečko víc, ale jen jeden je opravdu slavný, a tak je holt všude, podobně jako v roce 1990 byl všude TGM. Školní třída, kam slavný rodák chodil, klavír, na který hrál, klavír, na který nehrál, a podobně, to všechno jsme viděli, na klavír si i zahráli, a tak dále. Lidí všude hodně.

V dolní části muzea probíhala výstava věnovaná večerníčkům. Zejména mě zaujaly přístroje na výrobu zvukových efektů či kompletní propriety pro seriál Pat a Mat.

Když jsme vyšli z muzea ven, šli jsme si prohlídnout hasičárnu. A musím uznat, že pohled z kokpitu hasičského auta při pohodlném posezu v křesle řidiče má něco hodně do sebe. Místní hasič, už zmožený konzumací tekutého ovoce, sice pletoucím se jazykem sliboval, že naše fotka bude v novinách, ale kdo ví, zda si to zapamatoval.

Protože už bylo dost pozdě, blížila se desátá, a konec všech akcí byl nastaven na jedenáctou, šli jsme ještě s dcerou do místního učiliště, kde si nechala odborně nalakovat nehty a ještě na každý nehet s výjimkou malíčku dát razítko s včeličkou.

Poslední zastávkou byl kostel. Ne katolický, ten byl zavřený, ale evangelický. Byl jsem v něm poprvé v životě a musím uznat, že jak jsem člověk skromný a bohabojný, v tu chvíli jsem evangelíkům zazáviděl. Vstupní foajé jak v hudebním klubu, místnost pro mše sice malá, ale účelně sestavená, a hlavně v horním patře herna, kde mě americká lektorka Jamie svojí roztomilou začátečnickou češtinou vybídla, ať si zahraju bowling. Po mně si zaházela i dcera a nakonec naše rodina skončila u stolního fotbalu.

A protože už proběhla i jedenáctá a bylo na čase jít na kutě, odsunuli jsme se domů. Ale řeknu vám, hrát bowling a stolní fotbal v kostele, to nemá ideově chybu.

Fotka pro dnešní den:

Hezký den!

12. 6. 2009

Další narozeniny

"Už v pátek budu mít narozeniny," volala dcera každý den minimálně od soboty narozeninovému pátku předcházející.

Prvního června se konečně ve škole fotili. A ve středu dala dvěma svým spolužačkám, jedné, co s ní sedí v lavici, druhé, co se jmenuje stejně jako ta první, ale je ve vedlejší třídě, pozvánky na páteční odpoledne.

V pátek ráno jsme pak nakoupili hromadu bonbonů a doma se synkem čekali, co bude.

Nejdříve se přiřítila dcera, rekordně rychle snědla oběd a pak uzpůsobovala pokojíček nadcházející oslavě. Chvíli po ní dorazila manželka, která si mimořádně zkrátila pracovní den.

Dcera se převlékla do princeznovských šatů. Chvíli před druhou hodinou odpolední zazvonila první spolužačka. Chvíli po druhé hodině odpolední druhá. Zavřel jsem je, i se svým synem, do pokojíčku. Syn měl naštěstí ženské publikum a tak mohl rozvíjet svoje teorie.

Pak manželka odjela pro synovce Ondru. Než se stihla vrátit, dorazila její jediná nerozvedená kámoška se svou dcerou. Pak se vrátila manželka i se synovcem Ondrou a nerozvedené kámošce dorazil ještě i syn.

Pokud počítáte, tak počítáte dobře, celkem se u nás pohybovalo sedm dětí od čtyř do osmi let a já už nezávidím rodinám s mnoha dětmi.

Na poslední hodinu jejich řádění jsem jim pustil dceřinu oblíbenou skupinu, kterou nejsou Eva a Vašek ani Maxim Turbulenc, ale ruská independent dechovka Leningrad. Z obýváku se stal pro všechny s jednomístným věkem taneční sál.

Hosté postupně odpadávali, jako poslední si přijela švagrová pro synovce Ondru. Ukecali jsme ji, ať ho nechá u nás, že ho vezmeme k babičce a dědovi. Souhlasila.

Dort dcera sfoukla napoprvé, ovšem za účelem fotografování musela tento proces ještě jednou zopakovat.

Večer jsme vyrazili nejprve ke švagrové pro věci pro synovce, pak do supermarketu pro pití a nakonec k manželčiným rodičům. Tam jsme se tradičně věnovali diskusi o filosofii, poezii, literatuře a moderním pětiboji. Když už hladina alkoholu v mém organismu překročila rozumnou hranici, což se u mě pozná tím, že začnu hledat humorné prvky v básních T. S. Eliota, poznal jsem, že je čas jít spát.

Fotka pro dnešní den:
Hezký den!

Sexuální dialog v menze

Menza byla za studentských dob naše útočiště. S kamarádem Václavem, který sice zpočátku řekl, že s někým, jak jsem já, nikdy a za žádných okolností bydlet nebude, ale potom se mnou, s výjimkou necelých třech měsíců, strávil skoro celé čtyři roky, jsme si vyzvedli u okýnka porci k obědu.

Většina stolů byla, aspoň částečně, obsazena. U jednoho stolu seděl kamarád M. z města N.

Kamarád M. mi padl do oka kdysi dávno, už když jsem ho potkal poprvé. Vypadal jako někdo, kdo je každou chvíli mimo, a asi i mimo byl. Při prvním setkání jsme několik hodin v kuse hovořili a pomohlo mi to pročistit si myšlenky v mojí tehdy mladé a neklidné hlavě.

I naznačil jsem směr a usadili jsme se u kamaráda M. Já seděl naproti němu, Václav vedle mě. Podotýkám, že Václav byl tenkrát velmi slušný hoch z dobré rodiny. Několikrát během jednoho dne připomínal, že jeho děda je vědec, biolog, co má titulů před a za jménem víc než písmenek ve jménu a příjmení dohromady.

Jeho děda byl otec jeho mámy. Václavův otec byl alkoholik. Kromě toho měl Václav příbuzné v Německu, na základě čehož trpěl utkvělou představou, že rozumí tomu, jak by se měli lidé chovat, nebo o čem by například měli a neměli mluvit u oběda.

Kamarád M. se tvářil zachmuřeně, což byla jedna ze dvou jeho grimas. Ta druhá byla obličej rozesmátý tak, že vidět ho Vlasta Burian, tak dojetím zapláče.

O něco málo později začal kamarád M. provádět extrémní pokusy se svým vlasovým porostem. Svou nepoddajnou čupřinu tu a tam barvil, tu a tam prostřihával. Dopoledne si ji nechal nabarvit barvou, po které zářil jako sluníčko, odpoledne přišel dohola. To on byl tím, kdo ve mně probudil zalíbení v sestřihu délky 0 - 3 mm, díky čemuž na mě o rok mladší syn od sousedů, co se asi o dva roky později zabil na motorce, při každém setkání vyřvával texty skupiny Orlík. Jednou mě tím mírně naštval, tak jsem mu naznačil vhození do výtahové šachty. Nebojte se, nehodil jsem ho tam doopravdy, zachytil jsem ho včas, ale důrazně jsem mu potom vysvětlil, ať neprovokuje, že mu jinak plivnu do oka. Přestal provokovat a za dva roky se zabil na motorce. Ale o tom jsem psát nechtěl.

Samozřejmě jsem se dal s kamarádem M. do hovoru. Tenkrát se dalo s každým mluvit o všem možném a kamarád M. se brzy chytil.

Už měl téměř dojedeno, když mi položil otázku: "Kolego, a co sex?"

Schlíple jsem přiznal, že to zrovna stojí za výtrus vzácného zvířete. Se slečnou A. z města S. jsem měl utrum (jeden z těch vztahů, co nepřežil semestr), slečna L. z města V. se na mě sice ondyno v průchodu tiskla tak významně, že jak přes její, tak i přes mou zimní bundu jsem pociťoval její ženské tvary, ale tenkrát jsem ze slečen, co byly o půl hlavy vyšší než já, měl regulérní hrůzu, takže z toho nebylo nic.

"Hm," prohlásil kamarád M., "tak na to mám vynikající pomoc. Říká se jí onanie."

Kamarád Václav vypadal, jako že se rozmýšlí, zda právě pozřené sousto nemá vrátit na talíř stejnou cestou, kterou šlo dovnitř, jen opačným směrem.

"To zní zajímavě," pronesl jsem zamyšleně, "a jak často se jí věnuješ?"

Kamarád M. vypadal, že taky přemýšlí. "Přijde na to," řekl po chvíli, "většinou tak třikrát, maximálně čtyřikrát," polkl sousto a dodal, "denně."

A to už bylo i na kamaráda Václava dost, protože pak půl dne mluvil něco o chlívácích.

Fotka pro dnešní den:
Hezký den!

11. 6. 2009

Vem si kondom a šoustej mě do zadku

Nebojte se, milé děti. Nezměnil jsem orientaci - ani prostorovou, ani politickou, ani v mapě a ani sexuální. Za ten titulek může - jak jinak - Neil Gaiman.

O této knížce jsem hodně slyšel i četl, ale pořád ne a ne na ni narazit. Až nedávno a úplnou náhodou jsem zahlédl, jak se na mě směje v jednom z mých oblíbených knihkupectví. Na nic jsem nečekal, za chvíli byla moje.

Jedná se o sborník povídek - ať už psaných normálně nebo v nerýmovaných verších. A protože Gaiman je mistr hrůzy, ani tady se v tomto ohledu nijak neomezuje.

Úvod knížky je typicky gaimanovský - o každé povídce několik vět, většinou stručných ve smyslu "námět mě napadl, když jsem četl o tom a tom," "požádala mě ta a ta o text na to a to téma," a podobně.

Titulek dnešního příspěvku je stěžejní větou jedné z povídek, ve které úspěšný gigolo narazí na protivnici, která proti němu dokáže využít jeho vlastní zbraně.

Erotiky je v těch povídkách hodně, na Gaimanův standard až přespříliš. Však se taky Gaiman v doslovu hájí, že si to uvědomuje, ale neměl to v úmyslu - povídky sebral a poskládal, a to, že je - nebo aspoň většinu z nich - spojuje erotická atmosféra, si uvědomil, až když viděl celý sborník pohromadě.

A tak se dočítáme o čarodějnických procesech, putování v čase, o tom, že Mikulášovo prosincové poslání je ve skutečnosti prokletí, o nestárnoucí modelce z erotického časopisu, a podobně.

Pro čtenáře, kteří mají rádi skupinu Metallica, je připravena povídka, obsahující spoustu odkazů na písničku The Thing That Should Not Be - schválně neříkám, která to je, ale kdo si pamatuje text té písničky, jistě na to brzy přijde.

Závěrečná povídka je asi nejmrazivější - příběh mladé dívky, do které se zamiloval ovdovělý král, zato jeho dcera ji úporně nenávidí. Až při opravdu pečlivém čtení vyjde na povrch, že za hororovým příběhem se skrývá pohádka o Sněhurce, jen vyprávěná z pohledu údajně zlé královny.

Máte-li rádi trochu děsu, nemůžu než doporučit.

Fotka pro dnešní den:
Hezký den!

10. 6. 2009

Rande

Měl jsem rande. A vzal jsem s sebou syna.

Je možné, aby ženatý muž, otec dvou dětí, měl rande s vdanou ženou, navíc vdanou za úplně jiného muže, kterého navíc původní ženatý muž rovněž dobře zná?

Je.

Onou ženou je jedna milá kolegyně z mé poslední práce. Nepopulární kolega se domníval, že s ní flirtuji až přespříliš a dokonce mě podezíral, jestli mezi mnou a ní není něco víc než jen kolegiální kamarádství. Není, ale vysvětlujte mu to.

Setkání jsme měli domluvené už dříve, ale den před tím přišla zpráva, ať přijdu až v deset dopoledne.

Ráno jsme se synem měli obíhačku.

Nejprve na sociálku. Sotva jedna z úřednic odemkla, vtrhli jsme dovnitř jako gdaňská garda do Varšavy. Vzal jsem si formulář a hned na chodbě ho vyplnil.

Pak do školky. Zaplatil jsem za předchozí měsíc a do formuláře jsem si nechal dát štempl.

"Podpis může dát jedině paní ředitelka," říkala synova učitelka. Všechny děti a všechny členky pedagogického sboru už byly venku. Doběhl jsem je a paní ředitelka mi na parapetu květinářství podepsala formulář.

S formulářem zpátky na sociálku.

A domů.

Manželka mi nachystala velké prádlo a ještě u každé hromádky uvedla, na kolik se pere. "A zapamatuju si to?" ptal jsem se s obavami. Manželka mi vysvětlila, že pokud jsem schopný si pamatovat, že 5. května 1977, když jsem se svojí babičkou čekal na příjezd pojízdné čistírny prádla, najednou napadlo deset centimetrů sněhu, tak že toto si snad pamatovat budu.

Vyměnil jsem prádlo v pračce. A pak ještě jednou a pak jsme se vydali na návštěvu.

"On totiž manžel odcházel až po deváté," vysvětlila mi kolegyně, když nás uvítala. V příštím životě chci být úředníkem!

Usadili jsme se i s mým synkem, který si vzal jedno ze svých nejoblíbenějších autíček, u ní v obýváku a v průběhu následující hodiny jsme si naprosto krásně zdrbli.

Vyprávěla o tom, jak když nastoupila na dlouhodobou nemocenskou, tak si ji zavolali.

A řekli jí, že se může po nemocenské vrátit, jenže bude dělat za tři ženské a jednu - už tak ani oficiálního průměru nedosahující - výplatu.

A že pokud nechce, tak s koncem nemocenské skončí i v této práci.

A že si uvědomila, že dělat ze sebe blbce je příjemné jen do určité míry, tak vzala druhou možnost.

A že náhradní slečna, v jejíž přítomnosti měli mnozí pánové problém udržet ústa v zavřeném stavu, nevydržela ani do konce zkušební doby. Vzpomínám si na tu slečnu. Byla sympatická, to jo, i když tyhle Barbie typy nejsou moje oblíbené. Slečna, která to měla mít správně za pár, a měla tuto novou slečnu zaučit, za mnou vždy k večeru chodila a říkala: "Co s ní mám dělat, ona je úplně blbá."

A že tato náhradní slečna, která se to nějak doslechla - ne ode mě - si stěžovala Kyselému ksichtu. A že Kyselý ksicht si myslí, že slečna, co to měla mít za pár, je arogantní. Není.

A že náhradní slečna udělala několik přehmatů. Ceník pro zákazníky poslala konkurenci. Faktury přidělovala ne podle toho, komu patřily, ale podle generátoru náhodných čísel. Pak to jednoho dne nešlo dál. Náhradní slečna se poroučela a slečna, co to měla mít za pár, zaujala její místo. A náhradní slečna prý bude prodávat ve zlatnictví.

A že můj drzý předchůdce mou práci nezvládá. To mě nepřekvapuje.

A že firemní ekoložka je těhotná, ale protože otcem není její manžel, tak se zároveň rozvádí.

A že slečna, která chodila s neuvěřitelně nudným člověkem, než dal neuvěřitelně nudný člověk před ní přednost slečně s parametry modelky, aby tuto druhou slečnu po necelém půlroce přivedl do jiného stavu (což o to, ale když jsem si toho neuvěřitelně nudného člověka představil, jak se po slečně s parametry modelky plazí, tak mi bylo mdlo), si začala s jiným člověkem a zase uvnitř firmy.

A že asistentka, co před dvěma lety div nelétala u stropu z radosti, že se bude vdávat, se nejspíš taky bude rozvádět.

A další detaily, ale ty už nejsou pro čtenáře tohoto blogu relevantní.

Jo a taky, že nic z toho, co jsem se dověděl, nemám šířit dál, aby se mé kolegyni tato slova nevrátila jako bumerang.

A že se jedno oddělení přesunulo z patra do přízemí, do už tak přeplněné kanceláře. To jsem si sarkasticky povzdechl, že můj drzý předchůdce zřejmě musel asi patnáct minut opravdu pracovat, což ho zřejmě vykolejilo natolik, že o něm celý zbytek týdne nikdo neslyšel (musel zkrátit své vykecávání u grafiků a oblbování slečny v recepci, což mu za mé pracovní éry v té firmě zabralo tak minimálně 6 z 8 pracovních hodin; zbytek strávil na obědě a kouřením).

Když jsme se rozloučili a šli jsme se synem domů dopřipravit oběd, aby bylo co k jídlu, až se vrátí dcera z divadelního představení, ve kterém vystupovala Míša Dolinová, vzpomněl jsem si, co mi vyprávěla manželka, když se vrátila z drbů od své kamarádky (té sice rozvedené, ale s partnerem).

Tato kamarádka totiž zná někoho, kdo si mě z poslední práce pamatuje. "A asi tě měl rád," říkala manželka, "protože prý říkal, že je škoda, žes tam skončil, protože jsi prý byl velký pohodář. To mi řekni," zamyslela se manželka, "jak si tě mohl někdo splést s pohodářem?"

Možná ten nejmenovaný chtěl říct bordelář a přeřekl se…

Fotka pro dnešní den:
Hezký den!

9. 6. 2009

Trable s grafickou kartou

Počítač, který jsme našli pod stromečkem, nahlásil první fatální závadu.

Při zapnutí počítače se měl zapnout i monitor a začít přebírat signál z počítače. Dlouho tomu tak bylo.

Počítač je vybaven dvěma grafickými kartami. První je integrovaná na základní desce, druhá je samostatná jako Slovensko.

Když monitor přestal brát signál ze samostatné karty, něco jsem si pomyslel a přepojil ho do výstupu z integrované karty a vše šlo jako dřív. Až donedávna.

To se totiž monitor rozsvítí, nahlásí, že nemá žádný vstupní signál, a pak napíše, že jde spát. Když odpojím kabel od počítače, požádá mě monitor, abych kabel zkontroloval. Když jej opět zapojím do počítače, oznámí mi monitor, že jde spát.

Logicky jsou tři místa, kde může docházet k chybě: monitor, kabel, síťová karta počítače.

Abych vyloučil co nejvíce možností, připojil jsem monitor kabelem k notebooku. Uznávám, že je to barbarství, ale pro účely testu to bylo omluvitelné barbarství.

Jaké bylo moje překvapení, když se monitor chytil a přebíral obraz z notebooku.

Takže bylo jasné, že chyba je ve třetím místě, tedy v grafické kartě. Protože výrobce počítače má na svých stránkách číslo na bezplatnou linku, zavolal jsem tam. Bodrý a žoviální hlas mě ubezpečil, že číslo, které volám, neexistuje.

I zavolal jsem servis počítačů, který se chlubí, že opravuje všechny značky.

Zeptali se mě, co je to za značku počítače.

Odpověděl jsem.

Zeptali se, jak se závada projevuje.

Popsal jsem jim to.

Řekli mi, kolik by stála oprava grafické karty.

Omdlel jsem.

Naštěstí jsem paranoidní a pro všechny případy jsem si kdysi zazálohoval kontakty ze služebního mobilu (M8). Jak se mi hodily. Našel jsem zálohu a z ní vydoloval jeden momentálně životně důležitý kontakt.

Zavolal jsem jediné ženě, kterou si - když nepočítám manželku, dceru a dívky v dceřině věku - jako jedinou dovolím oslovit zdrobnělou formou jejího křestního jména (moje manželka tvrdí, že oslovit ji takhle někdo cizí, tak mu práskne s telefonem). Vysvětlil jsem jí, co a jak.

Požádala mě, abych jí to napsal mailem, že to předá příslušné kolegyni.

S radostí jsem zavěsil, připojil se a mail napsal.

Teď čekám na výsledek.

Fotka pro dnešní den:
Hezký den!

8. 6. 2009

Na výletě XVI aneb V Tom městě

Zase jsem byl v Tom městě. To město leží na soutoku Té řeky s Tou druhou řekou.

V Tom městě jsem se nejprve zastavil v jedné společností sídlící vedle Obchodního centra. Tam jsme rozebírali mé nadprůměrné schopnosti a jejich nehorázné požadavky. Rozešli jsme se s tím, že pokud postoupím do druhého kola, tak mi večer zavolají.

Pak jsem si dal oběd. V restauraci, pojmenované citoslovcem, kde jsem kdysi obědval s jednou slečnou, a původně plánovaná půlhodina se tenkrát protáhla na čtyřnásobek. Tu slečnu jsem pak už nikdy nepotkal.

Teď jsem se usadil pohodlně, jak to jen šlo, dal jsem si kvalitní stravu, a šel do Té druhé společnosti.

Ta druhá společnost se zabývá podivným byznysem, který byl vždycky přisuzován mladým mužům hovořícím s ukrajinským přízvukem. Dají mi vědět do čtrnácti dnů.

Udělal jsem i nákup v drogerii, a až na ulici jsem si všiml, že jsem nevrátil košík.

Vrátil jsem se a vrátil jsem ho.

Fotka pro dnešní den:
Hezký den!

Aktualizace: Z První společnosti do večera nezavolali, takže se postup nekonal.

Sporák

Nikdy jsem neměl rád filmová klišé. Například to o koltech proklatě nízko. Nebo to o volání Houstonu, že máme problém. Aspoň do té doby, než jsem se stal obětí jednoho podobného klišé.

Jak ono to vlastně… Ano.

Protože moje manželka se ráno vydala opět za prací, vzbudil jsem děti, dceru vyhnal do školy a počkal, až se probudí syn. Ten se probudil extrémně pozdě, ale i tak jsme se vydali zakoupit ingredience nutné k výrobě pondělního oběda. Vesele jsme si povídali, až na dvě chvíle. Ta první nastala, když jsme potkali známé a jejich mladší vnučku, která je sice o asi rok mladší než můj syn, ale roste z ní stejný čertík, jako je její starší sestra. A druhá taková chvíle nastala, když jsme potkali Míšovu učitelku ze školky. Jak by řekl jeden kdysi velmi populární politik, je to milá holka, ale můj syn se začal schovávat za mou nohu.

Nuže vrátili jsme se domů, já se věnoval aktivnímu internetování, až byl čas začít s obědem. Pečlivě jsem postupoval podle receptu, až jsem dospěl do fáze, kdy bylo potřeba všechno promíchat, dát do pekáče a zapéct.

Před samotným procesem zapečení je ovšem nutné, a to si, milé děti, pamatujte, zapnout troubu. Nastavil jsem termostat na správnou teplotu a otočil spínačem trouby.

Toho cvaknutí, co se ozvalo souběžně s otočením spínače, jsem si v první chvíli nevšiml. Všiml jsem si toho až po několika minutách, kdy mi bylo divné, že plotny vychládají, ač na to nejsou nastaveny, a trouba se nenahřívá.

Vyšel jsem do chodby našeho bytu, kde je rozvodná skříňka s jističi. Jak jsem se hned přesvědčil, třífázový jistič, obsluhující troubu, byl dole. Dal jsem ho nahoru. Nic.

Vyšel jsem na chodbu našeho poschodí, kde je hlavní jistič pro celý byt. Zacvakal jsem hlavním jističem pro celý byt a vešel zpátky do bytu. Třífázový jistič byl stále dole.

Sešel jsem do přízemí, kde je hlavní uzávěr elektrického proudu. I s ním jsem zacvakal. Vrátil jsem se do našeho patra, zacvakal jističem pro byt. Jistič pro troubu byl dole.

Zavolal jsem svému oblíbenému elektrikáři-živnostníkovi-sportovci a životnímu filozofovi v jedné osobě a stručně ho seznámil s problémem. Potěšil mě, že jde o trvalý zkrat a že se staví tak za dvě hodiny.

Zavolal jsem své manželce, stručně ji seznámil s problémem a doporučil jsem jí, ať si koupí něco k obědu, co se dá ohřát v mikrovlnce. Měla radost.

Nakoupil jsem polotovary, co se dají ohřát v mikrovlnce, a udělal jsem z nich provizorní oběd pro sebe, hladového syna a hladovou dceru.

Můj oblíbený elektrikář-živnostník-sportovec a životní filozof se dostavil asi dvacet minut po původně dohodnutém termínu. Metodou pokus-omyl jsme přišli na to, že jistič vyhazuje přepínač trouby, pokud je zapojeno grilování. Problém se vyřešil odpojením kabelu napájejícím grilování.

Přišla domů manželka a já ji popsal, co se stalo.

Manželka odvezla dceru na volejbal a se synem šla na návštěvu k jiné své kamarádce, která je sice - jak jinak - rozvedená, ale žije s partnerem, byť její partnerský život má údajně k ideálu daleko.

Konečně jsem mohl dodělat všechna jídla, takže na následující dva dny bude co jíst.

Fotka pro dnešní den:
Hezký den!

7. 6. 2009

Silný refrén jak hovado

Jako každý rok, tak i letos (povedlo se, použil jsem tuto frázi znovu!) se v našem městečku koná rockový multižánrový festival. Zatímco loni byly dvě hudební scény, letos jsou už tři. Stále však platí, že hlavní scéna je namířena k našemu balkónu, takže vše, co se ozve do mikrofonu, slyším, pokud jsou dveře na balkón aspoň pootevřené, naprosto ostře.

Už ve čtvrtek se městečkem pohybovali první návštěvníci a na louce za koupalištěm rostly první stany. A aby bylo tradicím učiněno zadost, ještě začalo pršet a pršelo celý víkend. Když jsem v pátek odpoledne zapadl k notebooku, abych projel své oblíbence, už začaly první hudební produkce. Přes zavřené dveře balkónu jsem slyšel hlavně bubny, až jsem si vzpomněl na normalizačního kritika, který v popisu jedné písničky, končící strhujícím bubnovým sólem, napsal, cituji, "bicí, napodobující střelbu, mají vyznít angažovaně," což byla blbost taková, že si ji pamatuji dodnes.

V pátečním programu se žádné velké jméno nekonalo, takže jsem usínal za doprovodu polských rockerů, kteří své vystoupení zakončili písní Chameleon od Arakainu, jen s nějakým divným anglickým textem.

Ze sobotního odpoledne jsem si užil hlavně tři koncerty, pak jsme odjeli pečovat o domácnost manželčiných rodičů.

První nastoupila skupina Konflikt. Slováci, ale punk jak řemen. Zahraniční, především anglický punk vždycky voněl sociální revoltou, kdežto ten český (a slovenský je v tomto ohledu nemlich to samý) se dal charakterizovat slovy sranda, bigbít, pohoda. Tihle Slováci do toho ovšem řezali s tou prapůvodní ostrostí, jakou si pamatuju např. od Dead Kennedys.

Druhou v pořadí byla skupina Törr. Ve druhé polovině 80. let minulého století zcela zásadní skupina, o jejíž název jsme se přeli, zda se vyslovuje jako "tér" nebo jako "tor," což byla, pro nás, zastánce první varianty, bohužel ta správná volba. Jejich Kladivo na čarodějnice a Kult ohně jsme tehdy znali všichni nazpaměť a pochvalně se o nich dokonce vyjádřil i spolužák práskač, jinak propagátor Vladimíra Vysockého a Žanny Bičevské.

Tehdy tu skupinu tvořili hlavně Vlasta Henych s Otou Herešem. Počet členů kolísal mezi třemi a čtyřmi, pak odešel Hereš do skupiny Alkehol, Törr vydal na začátku 90. let tři alba kolísavé kvality, pak o nich dlouho nebylo slyšet, až nedávno snad zase něco vydali. Pokud jsem si tenkrát, před nějakými dvaceti lety, myslel, že Vlasta Henych sice drží v ruce basu, ale hrát na ni neumí, teď mě přesvědčil, že na ni opravdu hrát neumí. Ale jeho pekelné chrčení dokáže vyvolat mrazení v zádech stále stejně spolehlivě.

Poslední z této trojice byla skupina Buty. Začali tím větrem, co přišel jednou ráno, a pak jeli průřez svojí tvorbou až téměř do současnosti. Bohužel nevynechali největší úlet své tvorby, tedy písničku o vránách, které letí. Naopak Františka Dobrotu pojali jako pomalé reggae, písničku o krtkovi, co se narodil v zemi, ještě více odlehčili, s mládencem, který se chtěl jmenovat Jan, to udělali přesně naopak, ale to přitvrzení jí slušelo. Ovšem pro mě byla vrcholem jejich vystoupení havířská balada, ve které se zpívá "konec, konec, nikdy nebude konec". Bohužel, stejně jako na albu, na kterém tato píseň je, ani tady z ní neudělali tečku za svým koncertem, ale přidali ještě jednu. Nebyla špatná, ale přišla už tak nějak s křížkem po funuse.

Na skupinu Kryštof jsem už nečekal, slyšel jsem ji, už když u nás vystupovala minule, a přesvědčila mě jedině o tom, že bez ní se v pohodě obejdu.

Fotka pro dnešní den:
Hezký den!

5. 6. 2009

Na výletě XV aneb Ve Slezsku

Hlas té paní zněl v telefonu příjemně. "Ta práce, na kterou jste nám zareagoval, je ve Frýdku-Místku," řekla, "a myslím si, že byste se mi víc hodil na pozici v Opavě, která je i finančně zajímavější." A tak jsme se dohodli, já si vyhledal spojení a vyrazil do Slezska.

Vlaky a autobusy používám při pracovních výletech proto, že nejvíc ze všeho toužím po tom dojet do města jednání odpočatý, takže tady jsem se věnoval poslouchání toho nejlepšího od Aerosmith (cesta tam), respektive Black Sabbath (cesta zpátky).

Když jsme projížděli Studénkou, nevzpomněl jsem si kupodivu na tu tragickou nehodu, kdy se tu na jeden z vlaků zřítil most, ale na dobu, kdy jsem v motorácích viděl napsáno Vagónka Studénka a taky na lidovou píseň, ve které se zpívá o dívce, která stála u studénky, ch...la do puténky, napij sa, moj milý, šak je od panenky…

V Opavě samotné funguje i jakás takás městská hromadná doprava a dokonce jela i v čas uvedený na vývěsce. Protože budova, kterou mi ta paní, jejíž příjmení by bylo hezky české, kdyby jí do něj rodiče místo h nedali g a místo v w, do telefonu popsala, se nedala přehlédnout, byl jsem brzy uvnitř. Oznámil jsem, že jdu za Lindou Gawelkovou, a ze všech dvou přítomných dam jsem natrefil na tu správnou.

Samozřejmě jsme nemohli minout můj košatý životopis. "No, víte, v tom Frýdku-Místku je ta práce většinou regionálního charakteru, maximálně po Moravě," povídá ta milá paní a pak nahodila částku nástupního platu, což bylo přesně o 25% více, než jsem čekal, že řekne. "Ale ta práce tady v Opavě, tam byste se mi hodil tím svým profilem trošku více, tam je platová hranice o dost výše," a pak řekla částku, o které jsem si myslel, že v mé profesní kategorii se uděluje až od úrovně generálního ředitele nahoru, "ale je to zase vykoupeno tím, že první dva až tři měsíce budete chvíli v Dánsku a chvíli v Norsku."

Vysvětlil jsem jí, že na to, abych řekl definitivní odpověď, v tuto chvíli nemám, ale že to rozhodně nechci vzdávat. Pokývala hlavou a dohodli jsme se, že si do příští středy nechám vše řádně projít hlavou.

A domů jsem se dostal o skoro 2 hodiny dříve, než jsem původně plánoval. A poprvé jsem viděl člověka s miniaturním notebookem značky Eee. Nezáviděl jsem mu.

Fotka pro dnešní den:
Hezký den!

4. 6. 2009

Absťák

Houby 10 dní. Lůžkoviny objednané v noci ze soboty na neděli tu byly hned další úterý. Ráno mi zavolal přepravce od PPL, že odpoledne se staví. Stihl to tak tak, asi deset minut po něm se domů přiřítila manželka a měla velmi velkou radost.

V neděli jsme využili krásného počasí. Synek se učí jezdit na kole, zatím bez pedálů, takže hlavním úkolem je, aby udržel rovnováhu. To se mu celkem i daří, a dokázal absolvovat i celou cestu k přehradě. V tamní restauraci, kde obsluhovaly dvě servírky, z toho jedna velmi podařeně tvarovaná a druhá takový ten běžný typ, jsme zasedli k limonádě, protože horké počasí moc pivu neprospívá. O něco později se objevila další manželčina kamarádka, ze všech manželčiných kamarádek jediná, která žije v pevném manželském svazku. Strávili jsme s nimi příjemnou kecací hodinu a pak jsme se odsunuli domů.

"Tak," řekl jsem si toho dne brzy ráno, když jsem zaklapnul obrazovku notebooku, "a až do večera se na internet nepodívám." Když jsem se pak v normální ranní hodině probudil, netušil jsem, zda jsem toto své předsevzetí náhodou nevyslovil pouze ve snu. Notebook ležel vedle postele zlověstně vypnutý a já si řekl, že to zkusím dodržet a hlavně vydržet.

Ono totiž kromě toho, že je internet žrout času (díky pomalému připojení), je taky žroutem baterie v mobilu a já bych už chtěl jednou zažít, jaké to bylo, když jsem musel nabíjet baterii v mobilu maximálně jednou za 3 dny.

Jako první jsem tedy v mobilu vypnul modrý zub. Ale protože, jak už jsem měl mobil v ruce, mi prsty sklouzly k aplikaci s názvem Síť a chůze, rozšířil jsem své předsevzetí i na prohlížení internetu v mobilu.

Připravil jsem snídani.

Probudil jsem dceru.

Vypravil jsem dceru do školy, ten den se měli fotit.

Skočil jsem do sámošky nakoupit ingredience na oběd.

Vzbudil jsem syna a nakrmil ho.

Ustrojil jsem syna a vyčistil mu zuby.

Protože naše rodina třídí odpad, zredukoval jsem nebezpečnou hromadu starých novin a časopisů a pak jsem vynesl všechny staré papíry do modrého kontejneru, určeného pro papír.

Vynesl jsem staré plasty do žlutého kontejneru, určeného pro plast.

Zrovna jsem si říkal, jestli není čas přehodnotit ranní rozhodnutí a určit, že jako trénink to stačilo, když mi přišla SMS od bývalé kolegyně, která mě potěšila (ta SMS; kolegyně ovšem tak trochu taky). Odepsal jsem.

Šel jsem zalít naši rodinnou květenu.

Skočil jsem do sámošky a koupil si sladkosti.

Udělal jsem si dopolední kafe, zatímco syn skládal puzzle.

Vysvětlil jsem synovi, že musí zůstat v pokojíčku a setřel jsem podlahy v našem bytě tak, že čistší nemají ani v operačním sále na chirurgii kamenické nemocnice.

Chvíli jsem si hrál se synem.

Začal jsem připravovat oběd, a tehdy došlo k největšímu prostoji, během nějž jsem měl sto chutí se na ranní předsevzetí vykvajznout, připojit mobil, navázat spojení a surfovat jak divý.

Přepsal jsem si důležité údaje z diáře pro rok 2008 do diáře pro rok 2009.

Zredukoval jsem nepořádek ve své pracovní tašce.

Vložil jsem si do pracovní tašky knížku na pracovní cestu následujícího dne.

Zapnul jsem notebook, nadatloval nový duchaplný příspěvek a aktualizoval osobní přehrávač MP3.

Zavolal jsem syna k obědu.

Snědli jsme polévku.

Snědli jsme hlavní jídlo.

V náhlém hnutí mysli jsem popadl mobil a několik minut stavěl v jedné integrované hře mrakodrapy.

První projev absťáku nastal už dopoledne. Přestože byl mimořádně chladný den, potil jsem se jako hospodářské zvíře. Musel jsem ze sebe strhnout jedno tričko, ráno vytažené ze skříně coby čisté, a navléci si jiné.

Po obědě mi třeštilo v hlavě a ruce mi dřevěněly. Věděl jsem, že by stačilo zapnout modrý zub, zapnout notebook, počkat na vytvoření připojení, pak spustit připojení k internetu, a pak by stačilo takových deset nebo patnáct minut…

Nestačilo. Vždycky si říkám, že to bude maximálně na patnáct minut a je z toho minimálně půlhodina, říkala ta otužilejší část mého já.

Vzpomněl jsem si, že jsem si přesně nestanovil, kterou hodinu myslím tím, že se do večera nepodívám na internet. Určil jsem si, že to bude šestá hodina večerní.

Z chmurných úvah mě vytrhl pošťák. Přinesl mi objednanou zásilku. Knížku Plíhalových básní. Jako Cool v plotě. Věnoval jsem mu několik svých stokorun, cestou nahoru roztrhal obálku a sotva za mnou zaklaply dveře, dal jsem se do čtení.

Knížky mám rád. Velmi. Většinou čtu rychle, ale soustředěně. Tady jsem se nesoustředil. Za necelých deset minut jsem byl na konci a nepamatoval jsem si ani půl slova.

Dcera přišla domů s tím, že fotit se bude až další den. Dal jsem jí oběd a šel jsem se natáhnout.

Dcera si hrála s osmákem.

Dcera četla, psala a plnila své další povinnosti.

Okolo půl druhé přišla další krize. Neblázni, říkala mi lehkomyslná část mého já, nikde tu není žádný Nešpor, který by kontroloval, jak dodržuješ své vlastní předsevzetí, které jsi navíc dal jen sám sobě.

Šel jsem ven a natrhal pro naše drobná zvířata pampeliškové listí.

Dcera odešla za svými odpoledními povinnostmi a mnou stále cloumal absťák.

Okolo půl třetí už bylo jasné, že zvítězím a vydržím. Krátce před třetí hodinou navíc dorazila manželka z práce.

Okolo čtvrté jsem asi na půl hodiny zatuhnul a po páté hodině jsem se vydal vyzvednout dceru z volejbalu.

"Vy mě vážně vezmete?" ptala se jedna dceřina výrazně starší spoluhráčka. Venku lilo jako z konve a před sokolovnou parkovalo naše auto. "No jasně," odpověděl jsem, protože tato holka bydlí hned ve vedlejším vchodě.

A úderem šesté hodiny večerní jsem si mohl potvrdit, že svůj první celodenní dobrovolný absťák jsem opravdu vydržel.

Následovala půlhodina neskutečné slasti, kterou pochopí jen ten, kdo si někdy prošel podobným absťákem.

Fotka pro dnešní den:
Hezký den!

3. 6. 2009

Úspěšné dopoledne

"Na co vy chlapi myslíte?" zeptala se mě rehabilitační sestra, která má v péči mého synka, poté, co jsem jí sdělil, že důležité potvrzení od Míšovy obvodní dětské lékařky sice máme, ale že leží (to potvrzení) doma na ledničce.

"Na pivo," přiznal jsem se drze a bez mučení.

"To je fakt vidět," rozesmála se a já si poznamenal, že příště už ten papír přinést musím.

Na to, jak ten den začínal hekticky (ráno nejdříve vypravit dceru na školní výlet, pak vytáhnout syna z postele, nakrmit syna, ustrojit syna, dostat se na rehabilitaci a po rehabilitaci ještě zmáknout kontrolu u ušního lékaře), to zas tak hrozné nebylo.

Začátek byl typicky chaotický. "Nebudeme se stresovat, Míšo," povídám synkovi a upevňuji mu pod bradou cyklistickou helmu. "Vezmeme si mámino kolo, jo?" a synek se raduje.

Po vstupu do kolárny se můj sebejistý úsměv mění na křečovitý škleb. Kolo je na opačné straně městečka, protože moje manželka využívá tento dopravní prostředek pro své cesty do práce a z práce.

"Nedá se nic dělat, Míšo," povídám, sundávám mu helmu, sundávám i tu svoji, běžím po schodech nahoru, hážu helmy do chodby, běžím po schodech dolů, beru synka, pevně si jej usazuji na ramena a do čekárny vstupujeme tři minuty před dododnutým termínem.

Po půlhodinové seanci, kdy na vedlejších lehátcích rehabilituje stará paní s kolenem a mladík rovněž s operovaným kolenem, vycházíme ven. Beru synka znovu na ramena a míříme do polikliniky. Tam synka sesazuji a do schodů musí po svých.

"Ten má ještě malé nohy, to by neměl tolik chodit," radí mi přemoudřelý a světa znalý důchodce.

"Celou cestu se nesl, tak ať se proběhne," odpovídám.

Před ušní ordinací fronta, která mě naplňuje oprávněnou skepsí. Ale štěstí je asi zrovna unavené, protože necelou minutu po našem příchodu vystrčí hlavu na chodbu sestra a bere si ode mě papír z alergologie, papír z ušního z nemocnice a Míšovu kartičku vé zet pé. Snažím se jí ve stručnosti vysvětlit, o co nám jde. "To je v pořádku, sedněte si," ukazuje a pouští do předsálí další tři nešťastníky.

My se dostaneme na řadu hned po nich, takže většina čekatelů, co čekali už před námi, zůstává a čeká i po nás. Doktor zkontroloval Míšovy slechy, zjistil, že už se může synek v pohodě koupat, za tři týdny ho čeká tympano a kontrola nosní mandle.

A teď z jiného soudku. Narazil jsem totiž na informaci, která mě svou absurditou dokonale zaujala. Věřím, že i Chosse je schopen tuto zprávu ocenit. Vzpomněl jsem si, jak jsem jednou kvůli jedné neúspěšné sebevražedkyni přijel domů o více než hodinu později a zalitoval jsem, že tenkrát na místě, kde ta neúspěšná sebevražedkyně hysterčila, nebyl nějaký podobně přičinlivý důchodce.

Fotka pro dnešní den:
Hezký den!

2. 6. 2009

Tak co, Chosse, už Ti to seje?

Výhodou domácího internetu, bez ohledu na jeho pomalost, je především odpadnutí potřeby navštěvovat infocentrum nebo net kavárnu několikrát denně. Navíc si můžu zařídit, co potřebuji, třeba i uprostřed noci. Jako například, když jsem na základě doporučení z alergologie zařizoval peřinu a polštář z dutých vláken, tak jsem někdy před půlnocí, kdy děti dávno spaly spánkem spravedlivých a manželka moje se oddávala dámské jízdě (protože mám zájem na zachování svého duševního klidu, tak se neptám, kde byla, kdy tam byla a co tam dělala), zápasil na stránkách výrobce s registračním a objednávkovým formulářem, abych se v závěru svého snažení dověděl, že dodací lhůta je 10 dnů.

A když už jsem byl u toho, prošel jsem si blog Chosseho. To je jeden z mála bloggerů, co mají tu čest mě znát osobně. A navíc jako jediný disponuje smyslem pro humor, který je o minimálně 1,5% zvrhlejší než ten můj.

Jistě znáte tu historku v podání Miroslava Donutila (už nějakých 15 let vypráví jednu historku pořád dokola, takže je to velmi pravděpodobné) o exkurzi herců Divadla Na provázku v ostravsko-karvinských dolech, kde legendární Franta Kocourek nahlásil mezi účastníky jméno Chroustal Josef. Průvodce si to zapisoval, ale to poslední f se mu na list nevešlo, a tak při další kontrole volal "Chroustal Chose? Chroustal, kde jsi? Chose, nedělej si srandu," a podobně.

Není tedy divu, že tuto historku znal i můj kolega v první práci. A protože jeden z lidí, se kterými jsme se potkali, se rovněž jmenoval Josef, a navíc i jeho příjmení bylo slovesem v minulém čase, končícím na -al, stal se i on pro nás Chosem.

A pokud jste viděli aspoň jednou film Marečku, podejte mi pero! , tak si bezpochyby nepochybně vzpomínáte na scénu, kdy Sovák křičí na své kolegy, testující nový secí stroj: "Tak co, hoši, seje?" a když se dozví, že neseje, ironicky konstatuje: "To je ovšem u secího stroje dost podstatná vada." A my s kolegou to dali dohromady.

Člověk, kterého jsme překřtili na Choseho, byl typický zmatkař a oběť svého povolání. Některé aspekty jeho nevšední osobnosti se tu vypisovat nedají, protože bych byl podezírán z toho, že si vymýšlím, i když je všechno pravda (ve svém věku už nemám morální sílu si cokoli vymýšlet). Nicméně jeho občasná bezradnost, kdy si nechával minimálně od pěti lidí potvrdit, že jeho řešení je správné, aby nakonec své řešení odprezentoval, načež při první chybě opět zazmatkoval, byla někdy úsměvná.

A teď přicházím k závěru, k větě, které kromě mě rozuměl jen onen už zmíněný kolega. Spojili jsme přezdívku Chose s poznámkou o setí, a vznikla legendární hláška: "Tak co, Chose, už ti to seje?"

Pravda, později se na tuto hlášku nabalily další vrstvy, takže o pár měsíců později z toho byla báseň, za jakou by se nemusel stydět ani Christian Morgenstern. Ale tahle, pro mnohé nepochopitelná věta (protože proč se navzájem oslovujeme jménem Chose, když naše civilní jména jsou jiná), byla pro nás dva poznávacím znamením.

Takže, Chosse, doufám, že Tobě to seje.

Fotka pro dnešní den:
Hezký den!

1. 6. 2009

Filmová noc

"Pán je kuchař?" zeptala se mě prodavačka u pultu s masem v jednom ze všech tří našich místních supermarketů. Bylo totiž pondělí a to má moje oblíbené řeznictví na náměstí zcela nepochopitelně zavřeno. Paní tím reagovala na to, jak pečlivě jsem si vybral jeden konkrétní kousek plecka a jak dlouho jsem se rozmýšlel, než jsem souhlasil, že mi těch 112 gramů navíc nevadí.

"Amatérský," odpověděl jsem a paní podotkla, že pokud si to nezkazím, budu jistě brzy šikovnější než kuchaři profíci.

Pokud se zajímáte o to, zda mi z mé akutní nezaměstnanosti už nehrabe, tak vězte, že hrabe. Navíc, když teď trávím celé dny doma s nemocným synkem. Synkovi je hej, chvíli si hrajeme, pak mu pustím pohádku a jdu vyrábět oběd. Vyrábím oběd na dva dny, tak abych ten druhý den měl volnější dopoledne.

Myslel jsem si, že budu mít konečně čas vidět aspoň většinu mých filmů, ale zatím ne. Příležitost se naskytla v sobotu večer, kdy moje manželka odešla dělat společnost své rozvedené kámošce.

Moje manželka totiž nějakým mně dosud neznámým způsobem k sobě přitahuje ženy s tak či onak tragickým osudem. První její kamarádka, se kterou mě seznámila krátce před svatbou, stejně jako druhá, se kterou mě seznámila krátce po narození dcery, obě byly do dvou let rozvedené. Té první manžel regulérně utekl v době, kdy čekala druhé dítě, ta druhá svého manžela načapala v posteli se sedmnáctiletou slečnou a neměla pro tyto hrátky pochopení. Nutno dodat, že její manžel se ještě před rozvodem s danou slečnou sestěhoval, poté, co byl rozvod uzavřen si ji v jejích osmnácti letech vzal, a když bylo oné slečně devatenáct, už z ní byla dvojnásobná matka. Kromě vlastního dítěte si totiž čiperný exmanžel nechal soudem přidělit i dceru z prvního manželství. A tu poslední kámošku, za níž moje manželka vyrazila v sobotu, už rovnou poznala jako rozvedenou.

No ale co s načatým večerem? Děti jsem zahnal, v tom nebyl problém. Hodina pravdy je nuda. Agenta v sukni jsem už viděl a že bych to musel vidět dvakrát, zas tak dobré to nebylo. Bondovky mě nebraly a neberou. Bridget Jonesová je podobný případ jako agent v sukni.

A tak jsem si udělal filmovou noc. Jako první jsem si pustil jeden z dílů seriálu Soukromé pasti, který, když šel v televizi, mi nějakou záhadou unikl. Poté, co skončil, jsem se rozhodl se uhoralovat. Totiž dal jsem si po sobě druhý a třetí díl filmu Highlander.

Pro případné neinformované čtenáře pár vět na úvod. První díl filmu Highlander vznikl někdy v 80. letech minulého století a hrála v něm (tedy ne přímo, ale byla slyšet) skupina Queen. Tehdy mi název této skupiny nic neříkal, protože mou generaci strašil Jiří Helekal výhružným songem "Vařili jsme kaši." Film stručně řečeno pojednává o nesmrtelném skotském hrdinovi, kterého neustále někdo ohrožuje, a který až posledním soubojem zvítězí, protože ze všech nesmrtelných může zůstat jen jeden.

Druhý díl se odehrává v budoucnosti a rozvíjí populární ekologické téma. Z okolí Země zmizela ozonová vrstva, a proto Zemi chrání speciální štít. Highlander je potrestán a stárne. V jednu chvíli však podstoupí souboj, při němž znovu omládne a uvědomí si, že když při uvedení speciálního štítu do provozu mu jeho kolega říkal "tohle si budeš pamatovat i za tisíc let," tak že zas tak moc nekecal.

Štít provozuje velká firma a docela na tom vydělává, protože pravidelně vydvá zprávy, že ozonová vrstva opravdu neexistuje. Objeví se skupina ekologických aktivistů (chytřejších než celá Strana zelených dohromady), kteří se domáknou pravdy, že totiž ozonová vrstva zase funguje.

Highlander vyvolá svého učitele Ramirese (Sean Connery). Filmaři si dali záležet, aby to, že v prvním díle byl Ramires usmrcen a ve druhém žije, osvětlili. V jednom z problesků do dřívější doby říká Ramires Highlanderovi, že pokud bude potřebovat pomoc, má Ramirese vyvolat, a popíše mu jak.

Ramires se nejprve objeví ve Skotsku, ale nakonec dorazí do New Yorku. Souběžně s ním se alo na scéně objevuje Highlanderův nepřítel, který Highlanderovi podlehl v posledním souboji prvního dílu. S vysvětlením jeho nového objevení se filmaři nezdržovali. Následují souboje na život a na smrt, opětovná smrt Ramirese, a na konci Highlanderovo vítězství, kdy může ekologické aktivistce ukázat opravdovou modrou oblohu.

Potěšen šťastným koncem jsem šel zkontrolovat děti, jestli spí, a potěšen kladným zjištěním jsem do počítače vložil třetí díl Highlandera.

Špatná zpráva - třetí díl dělali Francouzi. Dobrá zpráva, třetí díl navazuje na jedničku víc než na dvojku. Highlander v úvodu vysvětlí, že jeho přítel Ramires je opravdu mrtev a slíbí, že se Ramires v tomto filmu už opravdu neobjeví. A film začíná, hlavní hrdina je v Japonsku, podobně jako nevěsta z prvního dílu filmu Zabij účet. Highlander se učí bojovat s mečem, ovšem brzy se na scéně objeví další nepřítel jménem Kane. Toho zasype zemětřesení a znovu na svět se dostane díky archeologickým nálezům.

To už Highlander vede spokojený život a stará se o adoptovaného synka, to oboje kdesi v Asii. Ale dostává echo, že by se měl jet podívat do New Yorku. Odcestuje, netuší přitom, že Kane je mu v patách. Highlander je umístěn do blázince, kde díky tomu, že jeho společník blázen se vydává za Napoleona, a díky tomu, že, jak se dozvíme v jednom z prostřihů z minulosti, se Highlander zapojil do dění okolo francouzské revoluce, netrčí moc dlouho a dostane se ven.

Pak klasické klišé - Kane zaslechne v telefonu hlas Highlanderova adoptovaného synka a dozví se, kdy a kam synek přiletí. Kane na sebe vezme Highlanderovu podobu, synka unese, a to už se film závratnou rychlostí řítí k úchvatnému finále, poslední bojová scéna, Kanova hlava letí někam mimo záběr kamery a Highlander se šťastně vrací domů.

Manželka se domů vrátila asi půl hodiny po konci tohoto filmu.

Fotka pro dnešní den:
Hezký den!

Kde všude mám své fanoušky

free counters